free的博客

       今天晚上去了趟书店，耗了一个小时终于把“老徐”的博客看完了。
向来认为她是个才女，而书中的她也在基本没什么隐私的情况下将她
自己的才气展路得淋漓尽致。这种才气是其他女明星身上所体现不出来
的真挚和任性，就因为这样，我想她的电影也就在这样的情感里所萌发。
       我没有买书，倒向同学借了本书，是余华的《兄弟2》。第一本我已经
在图书馆里租过看了。很显然，现在的余华在和写《活着》和《许三观卖血记》
时已经有很大差别了，这种差别是很多作家甚至名人都自我感觉出来的。
       他们总说过去的自己是那么放肆那么上进，他们总说过去的自己一路向前不回头看，
他们总说过去怎么样，现在怎么样，就像一个老歌手在看自己曾经的MV一样，觉得害怕
甚至丢脸。他们怎么就不感激过去，没有过去哪有现在的他们。当然，现在的他们也未必
比过去成熟和坦然。不然怎么越来越少的人可以超越曾经的自己和曾经的作品？
       成了名的人就在一种名利的氛围里讨厌过去讨厌现在，其实他们没理由再讨厌什么了。
他们所拥有的难道还不足够？他们的满足是什么样的底线？又或许是我太嫉妒了！也许吧。
   还是说说书吧。朋友说在看到一半时，就不想看了。觉得太那个。。。。她说宋钢死得很
。。。。。。
       我不知道她所谓的那个具体是什么样的意思，我只记得余华说过写东西不只要写上半身，
更要写下半身，因为我们生活在这样的时代。
       我也很爱看下本身的东西，这不是血腥和黄色，而是一种人在情欲上的释放和缓解。
人有时候是需要情欲的，就像夫妻之间需要性一样，是一个道理。
       在看完《兄弟1》时，我是很平静的，因为结局作者早已铺垫好，而真正的结局是在续集里才能看到的。续集很厚，50万字，不知道要看多久，我向来看书很慢，一星期，一个月。。。
       余华的书总是在命运和生死之间冲刺，在情欲和时代里奔放。这也是我爱看，继续看的理由。
余华不像王朔一样细腻去描写情感，他所具备的是一个人的素质和豁达的心理。这是很高尚的写法
又是很虚伪的记叙，在不同人眼里演变不同的思路。
        诶，好想马上看书的冲动又有种不想看的理由——麻烦！
还是等我看完了再继续写吧！

是该写点什么了，好久没有写东西了撒。

不是我不想写，而是没有时间，知道挖！

学校很忙，当个学生就更忙了。还有我家平时没开网，

真的，我想写也没办法啊。

不过我把很多心情都写在纸上了，可是目前没有工夫打在电脑里，

等有心思了就往上打吧。

最近发生很多事情，我卖了一首歌，赚了一笔钱，18岁的成人礼哦——因为

是在生日那天拿到钱的，虽然拖了2个月，但还是很开心。

另外，我师傅借了我把吉他，我在学习哦。不知道吉他是不是

像敲键盘一样简单！应该是这样的。哈哈！

还有就是期中考拉，又一次失败了，虽然我不认为我失败在智商里，但

输在勤奋上是最愚蠢的，可我就是这样，没办法，谁叫我讨厌当代教育呢。

其实也说不算讨厌，只是想放把火烧了整个学校，烧了教育局罢了！

拉登也不是讨厌人家美国才攻击101的啊！可是我没他那胆量和武器。

所以我还是想想就好了，别做，谁叫我们中国人向来爱忍呢！

初二写的一篇文章,还在学校的杂志上刊登过.哈哈,想想都是两年前的事了!

我问上帝：“生命是什么颜色的？”他说：“是黑色的。是充满险恶和迷茫的。”
我问大树：“生命是什么颜色的？”它说：“是绿色的。是充满希望和自由的。”

我问哈利波特：“生命是什么颜色的？”他说：“是五花八门的。是充满魔法与虚伪的。
我又问贝利：“生命是什么颜色的？”他说：“是黑白的。是充满坚持和信仰的。

我问失明人：“生命是什么颜色的？”他们说：“是透明的。是充满寂寞和孤独的。”
我问妈妈：“生命是什么颜色的？”她说：“是红色的。是充满爱和关怀的。

我问朋友：“生命是什么颜色的？”她说：“是蓝色的。因为她喜欢蓝色。”
我笑了。

生命到底是什么颜色的呢？我想是各种各样的。
我们用蓝色的笔去描绘蔚蓝的天空，却不能用它去绘画绿色的小草。
我们用绿色的笔去书写小草的坚强，却不能用它去描写天空的自然。
因为每一种颜色都有自己的特色。这正与我们的生命形成了对比。

生活中，我们用自己的优点换来成功的喜悦，却因自己的缺点带来失败的积累。
交杂在成功和失败之间，所以上帝让我们学会挣扎；大树让我们学会珍惜；
哈利波特让我们学会成长。
贝利告诉我们什么是坚强；失明人告诉我们世界是个不可分开的整体；
妈妈告诉我亲情的伟大。

朋友让我知道了生命的颜色。生命，是每一个人都有不同的颜色。
就算是黑色的那又怎样？那并不代表前途就是黑暗。
如果是绿色的又能怎样？那也不代表前方就是希望。

于是生命是什么颜色的以变的不重要。只要我们心理清楚每个人
都有自己的颜色，那就足够了。

      刚才妈妈在和大姨通电话,隐隐约约间我听到了哭泣的声音,我知道她们说的是

姨夫的病情,大概是走到最恶劣的情况了吧.

      淋巴癌,我对这一名词在上海的"瑞金"医院期间已经有了深刻的了解.

      生命有时候真的是人无法控制的,就像上帝控制不了邪恶一样.除了祈祷和

爱莫能助,我唯一可做的就是写出我的难过,写出亲人的难过,写出.......

     生和死,真的是联系在一起的吗?如果死了,世界是不是就不存在了?

     我好困惑好无助,我帮不了姨夫,帮不了在生死边缘捶扎的人.

这是无能为力,还是命运本来就是不公平,本来就是注定的.

    Dear God!  请你闭上眼想想办法啊!!!上帝真的已经死了吗?

1:黑夜给了我们黑色的眼睛,世界何时给我们透明的眼镜?
2:时间如果停住,难道我们就能幸福?
  时间如果流逝,难道我们就会哭?
3:友情在左手,亲情在右手,爱情在它们之间.
4:做人不能丢垃圾,更不能丢掉志气!
5:心里的东西叫真情,脑里的东西叫聪明.
  屁股里的东西就叫氨基酸......
  最终产物,二氧化碳,二氧化氮和尿素.
6:视人为己,视己为人.
  视人为人,这才是人.

注:还未完成......

小学还在玩过家家,写错别字.
初中就上了第一堂生理课.
高中是愤世忌俗的青春,承载梦想的摇篮.
大学应该是恋爱的季节吧!

之后就工作上班,变得麻木不仁.
接着就开始怀念小学,初中,高中.

再后来
褪去容颜,
花白头发,
掉光牙齿.
在病魔的争斗中安静地死去.

这就是生活,意义又在哪里?

原来最美的记忆早已被剪切,
那就是童年.
它将永远粘贴在我的心里......

乞丐能成富翁
妓女能做处女
男性能变女性
这个世界很变态......

有钱的越来越有钱,
没钱的越来越没钱,
这个世界又很极端......

新尝试的另类歌词,本人很喜欢.

我想喝着啤酒住在火星
我想抽着烟对狗弹琴
我想一觉醒来
信用卡里多了八个零

我想电视里的男女赤裸着上衣
我想他们的爱情在慢慢地死去
我想爱情这不是东西的东西
它别总是神神秘秘

我好空虚
为什么生活每天总是复制来又复制去
她(他)好无情
离开我的时候没留下半句回音
我好烦心
为什么妈妈每天总是唠叨你真没出息
我想逃避
所有一切看不顺眼的事情

      我们的青春,我们的年华,在悄悄得流逝中都被时间骗走了!!!

我们就像渡边一样,让青春干涸变得琐碎,然后不屑一顾地活着.

     死了的人永远活在死的时候,木月17岁,直子21岁.

     而活着的人握着手里的生命线,在年轮的转动中摩擦出冷漠和绝望.

     死并非生的对立面,而是当作生的一部分而存在的.

     在这样一句话的门槛里,带走了木月,带走了直子,带走了绿子.

     希望大家都能谨慎生命,谨慎生死!!!

          新年咋这么无聊诶!不是吃酒就是呆在网上,突然却怀念起学校的时光.记得读书的时候

老想着要放假,现在放假了却又想读书.诶!!!人诺,总是跟自己作对.

          现在我老想做一个梦,飞到一个世外桃源,那里没有人认识我,只有我自己知道自己.

然后耕田,砍材,做饭,自己享受自己的劳动果实.偶尔写写歌,写写字,再认识些新朋友.

        不知道这样的想法是不是对目前生活的压抑和不满造成的.其实我们的生活很好,改革开发了,经济

发展了，中国人也越来越有骨气了.但不可否认,我们的心灵是越来越空虚了,我的思想是越来越恶心了,

我们的一切的一切都越来越平凡,由复制再到埋怨.

       这就是我们的生活!我们为了什么而活着?为了什么而追求着?

梦想?爱情?金钱?欲望?还是仁慈与善良?

    应该什么都不是吧.我们都是为上帝而活着,傻傻地活着,因为上帝已经死了.

      前几天去了上海一个星期,在那呆得真够呛的.现在我回来,可是心里却总是想回到

那里去.

      那里的人,那里的街,那里的事,都在我的脑海里变成相片,冰冻在我的冬天里.

我是个感性的人,生活在同一个地方一会变对某一地方产生感情.然而上海又是个很有

魅力的城市,我甚至都决定以后想往那发展呢!哈哈,我又想太多了.

     上海的两极分化很明显,有钱的可以有得发疯,没钱的吃饭都想不起.

是啊,什么都有的人就担心自己有的什么时候会失去:而什么都没有的人

就担心没有的永远也得不到.这是资本主义社会的产物,也是人的本性流露.

   我们害怕失去,纵然是不好的东西也不愿意失去.因为失去意味着你

要重新得到,要重新追求.中国人向来喜欢安分,平淡.不愿意过多的幻想,多了就成

了白日做梦.

      其实我很爱做梦,梦好多,不过我的梦还是白日的多,哈哈!黑夜给了我们黑色

的眼睛,所以我们用它来寻找光明.是不是黑夜里的梦就能找到光明,白日的梦就不

需要光明?

   上海拥有太多的光明和黑夜,什么时候也应该让平淡来点缀它的繁华!!!

verse
见到朋友有时不太想叫
喜欢一个人在寂寞奔跑
看着篮筐觉得其实不高
可是跳起之后仍勾不到

曾经爱过的他已经走掉
所有兴趣随之变得无聊
看着天空觉得自己渺小
想来想去还是准备睡觉

chorus
我们都像路边的脆弱稻草
被寒风略过之后有谁注意到
活不明白为什么总要煎熬
难道不能平凡一点没有烦恼

我们都像路边的流浪野猫
被生活挤压之后吃也吃不饱
无法明白为什么她要走掉
难道有了钱才是他爱的目标

  现在是大年夜,我也终于决定开个Bokee日记,把心里的感受通过我的文字写出来.

我不认为我有很多秘密,但日记写多了也成了秘密,哈哈.

   现在正在放春晚那,其实每年都这样,挺没意思的.其实人活着本来就没意思,重复

一天天的生活.可是大部分的人还是选择活着.因为活着有劲.

  前段时间我们这里的中学发生一件中学生自杀事件.原因是考试迟到老师不让考.

面对这,人人看法不一.一面是说孩子不重视生命,一面是说学校的无情.

   我突然想起村上春树在<挪威的森林>里说的一句话:死并非生的对立面,而是

当作生的一部分存在的.

   我们没有理由去更多得评论人家的生活和生命,但我们有资格说自己!!!

什么叫自己?视人为己,视己为人!有了这样的境界,也许生命和世界就不

会分隔两彼岸的,也许我们可以更多地去评论人家,因为我们都是美丽善意的.